segunda-feira, 29 de abril de 2013

Hakkenden: Touhou Hakken Ibun


Inspirado no mangá de Abe Miyuki, que é baseado numa obra clássica de Takizawa Bakin (autor da era Edo), conta história de três sobreviventes do povoado de Ootsuka (que foi dizimado por uma praga), uma garota (hamaji) e dois rapazes (Shino e Sosuke), que vivem isolados em uma igreja tentando fugir de quem quer que possa descobrir quem eles são. Isso porque Shiro possui a espada demoníaca Murasame (e por isso, mesmo ele tendo 18 anos, ainda tem a aparência de uma criança), que dizem “conter vida” e a Igreja Imperial está atrás de sua posse. YAOI Anime. Para quem ainda não sabe, YAOI é tipo um GAY LIGHT (rs).

Primeira Temporada online>>> AQUI
Segunda Temporada anunciada para Janeiro/14.

domingo, 28 de abril de 2013

#MP3

Birdy - Young Blood --------------------------------------------------------------
Will.i.am + Britney Spears - Scream and Shout -------------------------------------------------------------- Rihanna - Stay ft. Mikky Ekko -------------------------------------------------------------- Icona Pop - Lovers to Friends -------------------------------------------------------------- Hole - Malibu -------------------------------------------------------------- Colton Dixon - Never Gone -------------------------------------------------------------- Conor Maynard + Wiley - Animal -------------------------------------------------------------- Olly Murs - Army of two

quinta-feira, 25 de abril de 2013

Let's have a pompo

I wanna have a pompo, lock the boy tight! 


Pompoarismo: (inglês pompoir, pompoarismo + -ismo) s. m. Conjunto de técnicas, de origem oriental, usadas no fortalecimento e controlo dos músculos da vagina, geralmente para aumentar o prazer sexual.


Pompoarismo descritivo (Homem)


Gente esse negócio é o UÓ do BOROGODÓ! E eu que sempre fiz piada "aquela mulher tem chave de perna", to chocado de saber que a chave é mais em cima... (Muahahaha). Então, se você (1) quer ser a passiva-mor na cama, e agradar o seu macho; ou (2) se você é ativo/ou versátil e quer um melhor desempenho sexual. Treine os dois e vamos ahasar!!!!

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Conversa de buteco é assim mesmo, a gente sai curioso e descobre cada coisa. Rs. Né!? Otávio e Luizito.

domingo, 21 de abril de 2013

Perfil (site de relacionamento)


Inteligente, caseiro, sincero, respeito, amigo, namorado, relacionamento, companheiro, sexo, cinema, filmes, series, animes, música, leitura, viagem.

Eu não sou muito carinhoso, especialmente nos primeiros contatos... Se você é um poço de carência de carinho. Tenha paciência! Eu vou ser carinhoso com você, só não serei essa coisa volúvel – que se apresenta na maioria das pessoas – que vem e vai com uma onda. O meu carinho é de intimidade.

Gentileza, se você não quer NADA! Não perca seu tempo (e o meu) me escrevendo um belo discurso, que termina aí. Porque to com seu skype e você nunca apareceu. Aliás, teve aquela vez, aquele monossílabo. Então, cara! Pare de gerar falsas expectativas nas pessoas. Seja homem! Se você quer SEXO: diga! Quer um relacionamento? Podemos tentar... ninguém é obrigado a nada. Assuma!

Ah, você não é bonito e me acha o último biscoito do pacote. NÃO SOU! E você já leu a minha segunda qualidade (ou defeito): sou SINCERO! Se você me perguntar se te achei bonito... Se te curti... NÃO VOU MENTIR! Mas saiba que, nem sempre o bonitão é tão interessante. Portanto, prefiro conhecer o cara pra ver onde isso vai dar. Gente na média faz melhor!

Discrição: eu sou discreto, não viajo por ai num ônibus ensaiando a “Priscila”. O que é Priscila? Faça-me um favor e passe fora! Exijo um mínimo de cultura. Discrição tem limite, se você quer viver lá naquela nesga nojenta – procure um par que rasteje também!

Tem foto? Tenho, mas isso é tão anos 2000. Fotos não mostram a realidade, e, as pessoas enganam. Prefiro te conhecer.

Tem mais foto? Vá se fuder! Eu não sou modelo da Revista G. Quer me ver? Que tal perder um pouquinho desse seu tempo miserável num bar, num shopping ou num parque comigo?

Vamos nos conhecer! - Que tal uma boate? Você quer me conhecer em uma boate? Tifude! 

Efeminado: avaliação ao vivo (e com tempo), porque já fiquei com boyzinho que na cama tava querendo fazer a Ariadna (comparando o corpo dele, com o da irmã) – tesão zero!

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O que acham do meu perfil espanta homem? 
RS 

quinta-feira, 11 de abril de 2013

segunda-feira, 8 de abril de 2013

POISON ENVY



Maldita hora que recebi uma mensagem, via Facebook, de inserção em um grupo, criado por um ex-sexo-de-uma-vez-só (típico / infelizmente). Aparentemente o grupo foi criado para separar o bando de viado (tem até uma bandeirinha do arco-íris / achei ca-fo-na) no facebook dele. E olha que ele tem lá sua neura com o próprio segmento. E quem não...

Até ai tudo bem, não fosse à curiosidade uma cretina... Sim, porque na época em que ficamos (ano passado mais ou menos nesse mesmo período):

(1) Ele acabará de terminar um relacionamento, só queria curtir a vida (o que faz até hoje / acho), mas mentiu ou me ludibriou para conseguir o que queria de verdade (same old, same old), como se fosse preciso usar tal artifício. Francamente, gays deviam ter um código de ética pra não mentir e deixar tudo às claras. Se bem que isso é pura ilusão, e não funciona na prática - afinal, a maioria quer viver essa bolha de falsa heteronormalidade. Onde homens mentem para mulheres para conseguir sexo e coisa e tal. Isso me ofende! 

(2) Aparentemente, mas nosso contato foi tão pouco, que não deu pra sacar geral. Ele gosta de gente endinheirada, que tem sucesso ou falso sucesso. O que "infelizmente" não é o meu caso.

(3) Ele já foi gordinho e hoje é completamente o oposto. E a magreza conquistada foi fruto da Herbalife (aleluia), coisa que ele consome e vende com vigor (a coisa parece até uma religião). Logo depois que ficamos ele começou a querer ser meu amiguxo, vendendo produtos da Herbalife, o que ele nem disfarçou, porque afinal, negócios são negócios... rs. No fim das contas, tomei uma semana desse treco (substituindo o Jantar), que é ruim, porém suportável - e ele diz ser uma delícia. Presumo que mentir pra si mesmo repetidas vezes, um dia você se convence que é verdade. Ah, acabei matriculando na mesma academia que ele freqüenta, a pedido dele... Só fiz porque era pertinho de casa (10 minutos de caminhada), porque na ocasião não guardava esperança alguma de sair algo mais da relação (se é que posso chamar de “relação”). Enfim, pensei... porque não!? Se, funcionou pra ele, funcionará pra mim também. Mas enfim, cada um tem suas metas e objetivos. Logo depois a Sifilis despertou para a vida, e acabei com outros objetivos...

Pois é, moral da história: é triste ver o cara gostoso, enquanto eu estou o GORDÃO (por muitos motivos, todos errados). Confesso que estou com INVEJA! Daquela feia-negra-negativa-corrosiva! Sério, bateu uma tristeza agora... Alguém pode me emprestar uma Hattori Hanzo? Quero fazer a linha Kill Kin.

sábado, 6 de abril de 2013

O MUNDO TÁ PERDIDO...

Os últimos 30 dias tem sido cansativos, e essa semana foi ainda mais para o nosso grupo do trabalho de Planejamento Estratégico, porque além de finalizar esse bendito trabalho (do MBA), ainda tivemos a apresentação do mesmo.

Essa semana, enquanto esperavamos mais dois integrantes do grupo, Eu e duas colegas, também do grupo (uma hétero e a outra lésbica) começamos a fofocar sobre a vida alheia (das cantoras brasileiras)... Surgiu o assunto da Daniela Mercury, e emendei que todas as cantoras realmente boas do Brasil são lésbicas: Adriana Calcanhoto, Cássia Eller, Zélia Duncan, Daniela Mercury, Maria Bethânia e nossa querida Ana Carolina (a BI... o veneno escorreu mais forte, por conta da bissexualidade faz de conta da Aninha e caimos na gargalhada)...

No dia seguinte depois do almoço, lá estava eu assistindo TV, a tela passava imagens de violência...  Uma notícia do Rio ou São Paulo, não me lembro -, onde Motoristas e Passageiros brigavam, trocavam palavrões, socos, chutes e voadoras. Meu chefe abre a boca e fala: "Você viu a notícia da Daniela Mercury? Ela casou com uma mulher... O MUNDO TÁ PERDIDO MESMO". Ele disse.

Eu nem olhei pra ele, continuei vendo a TV bestificado e respondi: "Pois é..." Enquanto pensava: Idiota! O povo tá se matando dentro de um ônibus por porranenhuma, e Você tá preocupado com o casamento de duas mulheres? REALMENTE O MUNDO TÁ PERDIDO MESMO! Conclui com extremo desapontamento.